"Acabo de Perder A Mi Hijo de 16 Años. El Lo Era Todo Para Mi…"

Pregunta: "Dios!!!!.... hola nick... no se ni que ni como escribir.... Nunca imaginé que se podía sentir tal vacío, tal nada en la vida.... hace ya casi un horrible mes se me fue mi hijo amado... mi bebé grande...mi hombrecito... un hermoso ser que tuve la fortuna de tener y seguiré teniendo como hijo... un chico especial en el sentido de que nació con retraso psicomotor...pero que siempre gozo de salud y sonrisas y por el cual vivi los últimos 16 años de mi vida.... de sorpresa e imprevisto nos toma su partida... estaba perfecto, bien...y de repente se le presento un asunto sencillo de salud y aun no se que pasó ...de repente se me fue... se me fue de las manos... sin aviso..y sin saber... me atormenta pensar que pudo haber un error medico o que se yo... me duele el pensar que se haya ido sin quererlo... sin saber que le pasaba, y sin su mami que siempre estaba ahí para todo, para cuidarlo, amarlo, quererlo, hacerle todo... es horrible... era mi compañero constante todos estos años... tengo un hijo mayor...a quien amo... se fue a vivir a otra ciudad hace ya 5 años...mas me quede sola con mi niño… vivi para el , era puro amor, solo estaba ahí para amarme y yo a el,dependía para todo de mi.... a donde se fue?...donde esta sin mami?... es horrible vivir sin el.... no lo concibo... no se como es vivir sin la luz que le dio a mi vida, a mi camino... tengo terror de seguir...veo a mi lado..y no entiendo que paso...que es esto? por que? aunque se que no se deba preguntar el por qué… sino el para que... así dicen... soy una estudiante muy inconstante y medio escéptica del curso..desde hace 16 años..los mismos que tenia mi niño....el curso llegó a mi vida mientras el estaba en mi vientre.. todo mi supuesto aprendizaje con el curso y todo lo que venia caminando encontrando la verdad se fue por la borda... no se nada... mi hijo era mi impulso mi motivo mi mejor camino llamado espiritual....era solo amor.... me quedé en el aire.... no se nada...sin piso... sin cielo... vino una ola y arraso con mi vida... el sentido real de mi vida... no puedo ver ni hacer nada…porque para todo estaba el… para todo-- no se que creer...solo quiero saber que paso, por qué, para que, que es esto, que es todo esto...donde esta mi hijo?

Comentario: Comprendo como te sientes. El curso llegó a tu vida para que experiencias como esas puedan ser percibidas desde la realidad, desde el Amor de Dios, y no desde tu percepción limitada de lo que tu crees que eres y de lo que tu crees que tu hijo es, mejor dicho, desde lo que tu crees que el amor es.

Tu hijo no se fue a ningún lado, pues tu hijo al igual que tu están unidos en Dios, y por ende son lo mismo. Y lo que los une a ustedes no era un "cuerpo" de un niño con el "cuerpo" de una madre que ahora se cree estar aquí sola sin su niño. Lo que los une es el Amor, la Verdad.

Sin embargo, no experimentas ahora ese amor pues crees que tu amor proviene del tu mundo, de tus hijos, de tus experiencia, cuando tu, al igual que tus hijos, al igual que tus experiencias están contenidas en el Amor que lo sostiene todo.

Al tu creer que el amor venia de tu hijo, en realidad no estabas experimentando el verdadero Amor, estabas experimentando apego. Puede que en momentos experimentaste atisbos de ese Amor, pero recuerda que lo que tienes miedo a perder se convierte para ti en un dios. No solo eso, lo que tienes miedo a perder no puedes de verdad amar. Pues en el amor no existe el miedo. Donde hay miedo no puede haber amor.

Por lo tanto, tu "hijo," que en la forma es simplemente una memoria en ti de que Dios se separó de si Mismo, según tu el niño desapareció. Pero lo que desapreció fue el cuerpo que tu crees ver que te separa a ti de el. No obstante, ahora que no hay un cuerpo, el es tan parte de ti como tu de el. Que se podría decir, el es tan parte de Dios como tu eres parte de Dios. Y cuando tu dejes este cuerpo a un lado, te darás cuenta de que el siempre estuvo contigo de la misma manera que Dios siempre estuvo, y está contigo AHORA!

Si permites que el Espíritu Santo transforme tu mente AHORA, podrás sentir a tu hijo aquí y ahora, de una manera que no se puede explicar en palabras, pero sentirás el Amor que el representaba, que tu antes lo asociabas con un cuerpo, con un personaje.

Por lo tanto, no estoy pretendiendo que no sientas lo que estés sintiendo ni nada así por el estilo pues reconozco el dolor de una madre que se experimenta perdiendo a un ser querido. Entiendo tu sufrimiento porque todavía estás identificándote con lo que no eres. Pero eso se va a ir sanando según tu empieces a practicar el perdón que se te provee a través de las enseñanzas del curso.

Y si te es difícil, no es porque el curso sea difícil, "La razón de que este curso sea simple es que la verdad es simple. La complejidad forma parte del ámbito del ego y no es más que un intento por su parte de querer nublar lo que es obvio." T-15.IV.6:1-2

También tienes que ir en la dirección que el curso te lleva de lo contrario vas en direcciones diferentes, y eso de nuevo lo haca aparentar ser "difícil". Que por eso también se nos recuerda; "Tú que piensas que este curso es demasiado difícil de aprender, déjame repetirte que para alcanzar una meta tienes que proceder en dirección a ella, no en dirección contraria. Y todo camino que vaya en dirección contraria te impedirá avanzar hacia la meta que te has propuesto alcanzar. Si esto fuese difícil de entender, entonces sería imposible aprender este curso. Mas sólo en ese caso. Pues, de lo contrario, este curso es la simple enseñanza de lo obvio." T-31.IV.7:3-7

Y como tu misma dices: "…soy una estudiante muy inconstante y medio escéptica del curso…" Pues ahora es tiempo de que lo pongas en practica para que todo ese escepticismo y sufrimiento desaparezca. Porque te garantizo algo, si estás haciendo el curso bien, experimentarás paz, amor, dicha. De lo contrario experimentarás lo que estás experimentando ahora. Por algo el curso nos recuerda: "El conocimiento no es la motivación para aprender este curso. La paz lo es." T-8.I.1:1-2

Mientras sientes el luto de esa aparente "perdida", elige la paz de Dios de todo corazón, sin tener que "entender" ni hacer sentido de nada de esto. Y vas a ir poco a poco experimentando mas y mas de Su paz, que finalmente te conducirá a un conocimiento, que mediante tu recuerdes lo que tu eres, recordarás lo que tu hijo es, y no podrás sino que sonreír.

Podrás extrañar la forma de un niño que fuer parte de tu vida como yo puedo extrañar la forma de mi madre fallecida hace muchos años. Pero sé donde ella está, y por lo tanto, no puedo sino que sentir felicidad y paz, porque ella está en un espacio que solo la dicha, el amor, y la verdadera felicidad existe. Mientras tanto, yo tengo acceso a la paz, al amor y a la felicidad cada vez que le permito al Espíritu Santo que me ayude a percibir este mundo de otra manera.

En otras palabras, cada vez que me acuerdo de que esto es toda una ilusión, y de que no es mi verdadero hogar, y de que mi hogar esta en Dios, y de que El es mi sustento y nada de este mundo lo es, experimento desapego, y como resultado, puedo entonces verdaderamente amar. Pues mi amor no es algo que busco en el mundo, es lo que extiendo desde lo mas profundo de mi ser.

Y si tuviese un hijo y lo perdiese, no te podría decir como reaccionaria en este momento, pero siento que si continúo haciendo mi trabajo, basando en como he respondido a situaciones anteriores que en un pasado no muy lejano me hubiesen afectado muchísimo, siento que lidiaría con esa experiencia desde una mentalidad diferente, y lo podría aceptar, aunque a principio duela. Pero la aceptación sin juicio permite que el Espíritu Santo haga su trabajo y por ende mi dolor podría ser sanado en un instante, y si no, en un tiempo relativamente corto.

Por lo tanto lo único que puedo recordarte es que no estás sola, que tu hijo no está solo, y lo que los separa no es una realidad, sino que una creencia en tu mente. La creencia de que Dios se separó. Y eso nunca sucedió. Pues tu, al igual que tu hijo; "En Dios están en su hogar, soñando con el exilio, pero TU siendo perfectamente capaz de despertar a la realidad (como tu hijo ya lo hizo)" T-10.I.2:1  Por lo tanto, regocíjate en su liberación!

Ahora voy a compartir unas palabras que puedan ser un poco fuertes de digerir, pero si las lees con una mente abierta, podrás quizás ver algo que antes no podías ver.

Si supieses que lo que hace feliz al gusano es dejar el cascaron a un lado y convertirse en la mariposa libre que es, si de verdad amaras al gusano, ¿le pedirías que se quedase con ese cascaron que lo aprisiona?

Pues ahora te pregunto yo, si supieses que tu hijo estaba aprisionado en un cuerpo limitado, con retraso psicomotor y al liberarse de ese cuerpo (prisión del espíritu) estaría libre y feliz, ¿querrías tu mantenerlo aprisionado en ese cuerpo? Crees que eso seria amor?

La contestación es que no. Eso no seria amor, si acaso seria egoísmo porque no estarías pensando en su bienestar sino que en el tuyo. Y no lo haces porque en realidad eres una persona egoísta, pues sé que esa no es tu intención ni la de ninguna madre. No obstante, lo haces porque no sabes quien realmente eres.

Una persona que se cree ser un cuerpo limitado en un mundo separado de Dios, creyendo que su amor proviene del mundo, cuando percibe la amenaza de perder ese amor, actúa sin darse cuenta de una manera egoísta. Y eso nos pasa a todos, hasta que empecemos a abrir nuestra mente al Verdadero Amor.

Permite ahora que el Espíritu Santo te enseñe lo que es el Verdadero Amor!