El entusiasmo se pasa y acabo pensando que si no quiero continuar es porque no es lo mío y debo de haberme equivocado a escoger. En resumen la pregunta es que no sé esta desgana, por todo lo que inicio al principio con mucho entusiasmo, si viene de mi Ser que me dice que no es el camino, o de mi ego que quiere que me sienta que en realidad no sirvo para nada. ¿Que debería hacer entonces, dejarme y no hacer nada u obligarme a comenzar y terminar con algo aunque haya perdido todo el sentido para mi'? No sé si he sabido explicarme, ya que sé que es un poco lioso. Gracias por tu respuesta y por Ser.”
Comentario: Se EXACTAMENTE por lo que estás pasando, y créeme que no hay razón para preocuparse. Me explico. En mi jornada me sucedía lo mismo, escribía libros, hacia cosas, pero cuando era el momento de como se dice, capitalizar con mis inversiones, no sentía deseos de hacer nada.
Me acuerdo cuando escribí tres guiones para situaciones de comedia en California, me sentía muy entusiasmado con el proceso creativo, de hecho fluyó de una maneras impresionante, y cuando era el momento de llevarlo a la siguiente etapa que seria promoverlos, me sentía sin deseos de hacer nada. Y no es que era "vago" es que ni tenia la energia, no se como explicarlo.
Lo mismo me sucedía con ideas que tenia para invenciones, me sucedió cuando cree mi primer audio libro titulado, All You Dreams Are Meant To Be Fulfilled (Todos tus sueños merecen ser realizados), y los próximos 3. Aquí tienes la imagen de ellos:
También mis primeros libros, Aquí tienes la imagen de ellos:
Que por cierto sus títulos en Ingles solo que aquí te los traduzco al español, eran muy radicales, “Esta basura llamada el diezmo”, “Esta basura llamada el karma”, “Esta basura llamada la medicina occidental”, y “Esta basura llamada las ventas.”
De hecho, fui a amazon.com y encontré el primero titulado: This Bull Crap Called Tithing, (esta basura llamada el diezmo) y este es el enlace:
http://www.amazon.com/This-Bull-Crap-Called-Tithing/dp/1412063558
Los otros me imagino que están por ahí Jejeje, solo que no les presto atención.
Continuando, cuando la creatividad para escribir esos libros surgió, me sentía con una pasión increíble, y era imparable. Pero una vez más, cuando llegaba el momento de empezar a “empujar” como quien dice, y mercadearlos, llegaba un momento en el que sentía que no podía.
Y todo esto fue un trabajo muy inspirado, no se como explicarlo. También estuve en el mundo de la auto ayuda apoyando individuos, inspirando, motivando, y también sentí que eso no me llenaba.
Antes de todos eso, cuando comencé mi carrera como comediante, me lo disfruté por los primeros años y se me abrían puertas muy significativas, television, oportunidades de espectáculos a nivel nacional y luego se cerraban esas puertas como por si solas.
Aquí tienes un enlace de una de varias presentaciónes sindicadas que di para Galavisión al igual que otras:
http://youtu.be/BtwV4MiJvd8
Después de todo esto me sentí inclinado a escribir música en Ingles y escribía de una manera imparable, grabe mi CD en Ingles y cuando llegó el momento de promoverlo me sentí sin deseos de hacerlo. Era muy frustrante y paradójico porque cuando me llegaba el momento de crear algo, la pasión y el deseo era tan grande que yo creia que ese era mi "propósito", pero cuando era el momento te tomar el próximo paso era como si mi energía se me agotaba.
Bueno, te cuento esto antes de ir a lo que de verdad quiero compartir para que veas que no estás enloqueciendo. Después de tanto trabajo, de tanto luchar, de tanta frustración, de sentirme como un bueno para nada porque empezaba las cosas y no las terminaba, que por cierto mi mejor amigo en ese momento me decía constantemente, “Nick el problema contigo es que tu haces las cosas pero no las terminas."
SIn embargo, ¿no es esa la "culpa" con la que se manipula en el mundo de auto-ayuda? Solo que ellos le llaman "auto sabotaje". Pero nada de eso era el problema, y fue años despues, cuando empezé a estudiar y practicar el curso lo entendi.
En fin, después de escuchar a tantos “expertos” y “motivadores” y “maestros espirituales” que “supuestamente” me iban a “ayudar” a deshacer mis creencias “negativas” y de tanto “ANAL-isis de por qué me “auto saboteaba”, fue en ese momento cuando completamente me rendí. Y digo literalmente me rendí! Solté todo, me rendí a Dios, Espíritu, Esencia, como quieras llamarlo.
Eso no significa que en ese momento mis “problemas” se arreglaron. Pero si fue un momento muy significativo, pues deje de luchar. Empezé a confiar en la vida y mi creatividad no se disolvió ni se perdió, solo que su propósito cambió.
Durante los próximos meses despues de mas de 20 años de busqueda fue cuando se me introduce a Un curso de Milagros a través de primero leer La Desaparición del Universo de Gary Renard. Que por cierto, yo no estaba interesado en leer otro libro. Créeme yo regalé todos los libros de auto ayuda, vídeos, DVD, inclusive en una charla que di en una iglesia metafísica en California, que por cierto, creo que tengo el enlace de esa charla, y aquí te la comparto, era uno de estAs dos, o quizas fue otra jejeje!
No me acuerdo si fue esta charla: http://youtu.be/IK8z5KL1RSo
O si fue esta charla: http://youtu.be/qGZ_fLE_6b8
Y aunque esas charlas todavía eran un poco dualistas, ya estaba empezando a mover mi nuevo libro que és por el que se me conoce, Lo Que Pasa Cuando Dejas Ir, solo que en ese momento solo existía la versión en Ingles What Happens When You Let God.
De todos modos, me acuerdo haberle dicho a la congregación que el libro que estaba enfocado era en mi nuevo libro, What Happens When You Let God, y que los otros restantes libros y CD que tenia en el pasillo para la venta, que por cierto eran pocos, era simplemente inventario.
Era todo lo que estaba dejando ir de lo que practicaba antes, que aunque tiene muy buena información y se que de verdad puede ayudar a personas que todavía están un poco envueltas en el mundo de la “manifestación”, que les apoyaría a romper muchos de esos paradigmas y cambiar su manera de ver la vida, pero que para los efectos no es el camino en el que ahora mismo me encuentro y por ende si se sentían inclinados a comprarlos se los dejaría a un precio especial, o creo que los regalé, no me acuerdo.
Pues mi lección era, o por lo menos así lo percibí, dejar a un lado todas las distracciones del mundo para enfocar ahora en deshacer este yo que se cree tan especial. Pues recuerda, todas esas cosas que hacia, aunque para los efectos se les podría clasificar como cosas “buenas” para “ayudar” al “mundo” que por algo se nos recuerda, "No trates, por lo tanto, de cambiar el mundo, sino elige más bien cambiar de mentalidad acerca de él," T-21.In.1:7 lo que hacían era nada mas reforzar mi sentido de identidad separada, mi sentido del “yo”, de querer ser especial, y eso no deshace el ego, simplemente lo alimenta.
Y si me preguntas por qué entonces nos encontramos en este paradigma, mi contestación lógica seria que a un nivel mas profundo vinimos a deshacer el ego, y este es nuestro momento, que recuerda deshacer el ego es otra manera de decir regresar a Casa, dejar a un lado el miedo y regresar al Amor, a la Verdadera dicha, a la Verdadera abundancia, a la Verdadera paz, a la Verdadera felicidad.
Solo que desde la perspectiva del ego que cree que la felicidad, la abundancia, la paz, el amor se encuentra en el mundo nos continua tirando galletitas para no soltemos este mundo ya que es aquí en este "mundo" donde adquirimos, o mejor dicho, experimentamos un sentido de identidad separada.
Esas galletitas se disfrazan de “inspiración” para ser “exitosos” o para “manifestar” cosas, o para escribir libros, CD, DVD, en otras palabras, cuando a raíz del dolor nos encontramos en la busqueda espiritual, una vez mas esas galletitas se experimentan como cosas que deseamos en el mundo, placeres y un sinnúmero de disfraces. Todo con el proposito de mantener nuestra atencion en el "mundo" en vez de en el silencio, en vez de en el interior, en vez de en la paz.
Esto me recuerda cuando el curso nos dice: "El pecado oscila entre el dolor y el placer, y de nuevo al dolor. Pues cualquiera de esos testigos es el mismo, y solo tienen un mensaje: ‘Te encuentras dentro de este cuerpo, y se te puede hacer daño. También puedes tener placer, pero el costo de este es el dolor’. A estos testigos se unen muchos más. Cada uno de ellos parece diferente porque tiene un nombre distinto, y así, parece responder a un sonido diferente. A excepción de esto, los testigos del pecado son todos iguales. Llámale dolor al placer, y dolerá. Llámale placer al dolor, y no sentirás el dolor que se oculta tras el placer. Los testigos del pecado no hacen sino cambiar de un término a otro, según uno de ellos ocupa el primer plano y el otro retrocede al segundo”. T-27.VI.2:1-9
Pero bueno, una vez que se reconoce ese juego, es ahora soltar y descansar en la Vida (en este momento), y simplemente pedir por lo que de verdad queremos, paz interna, no cosas ni alcanzar metas ni nada de eso.
Una vez que esa es nuestra verdadera intención, volviendo a mi proceso, observé que mi inspiración no disminuyó, ni siquiera mi creatividad, solo que ahora no hacia las cosas con fines de salir “adelante” o ser “exitoso” ni buscar “atención”, simplemente las hacia como mi proceso de sanacion, recordándole a Dios que nunca pondría ninguna de esas cosas como dioses frente a Él.
Como vez, mi proceso me ha llevado a escribir libros, a componer música, a dar charlas a nivel mundial, incluso a generar ingresos, solo que reconozco que nada de eso significa nada. Son simplemente escenas en mi guión y en vez de darles importancia, las hago por el deseo de hacerlas y nada mas. Y paradójicamente me las disfruto mas. Y cuando me encuentro apegando algo, pues una vez mas, suelto.
Es una paradoja. Mas oportunidades se abren, de todo, radio, televisión, entrevistas, charlas, dar conciertos, escribir y grabar música, en fin, inclusive oportunidades para tener una pareja, mas amistades entran en mi vida, solo que se observan esas experiencias mientras que a diario mi agradecimiento es por permitir que el Espíritu Santo llene mi mente de Su paz.
Eso es en sí lo que hago. ¿Cuanto tiempo estaré haciendo lo que hago? No se. Ni me interesa saberlo, pues mi enfoque es en cada momento elegir la paz de la mejor manera que pueda. ¿Me caigo del caballo? Sí. Pero elijo de nuevo. ¿Soy perfecto? Como ser humano no, pues eso es imposible para el personaje, pero lo que realmente Soy sí. Y solo tengo que recordar eso.
Y sé que solo tengo un propósito, que no es tratar de “iluminarme” o de “despertar” ni nada así por el estilo. Mi único propósito es perdonar. Tan simple como eso. El resto, o lo que “haga” en esta experiencia física son meramente detalles.
Por lo tanto, no estás volviéndote loca, estás en realidad recobrando tu cordura, solo que has estado tan identificada con tu locura que tienes miedo de soltarla.
Pero tranquila, al tu haber elegido la Verdadera felicidad, la Vida te está apoyando en ese proceso, aunque según el ego no lo parezca. Solo que mientras todavía te sientes distraída porque estás valorando cosas en el mundo, como lo estaba haciendo yo, o se te quitan esas cosas, o los deseos de obtenerlas se desvanecen. Es como estar entre la espada y la pared.
Esto me recuerda cuando en el Manual para el maestro se nos dice: “En primer lugar, tienen que pasar por lo que podría calificarse como un "período de des-hacimiento". Ello no tiene por qué ser doloroso, aunque normalmente lo es. Durante ese período parece como si nos estuviesen quitando las cosas, y raramente se comprende en un principio que estamos simplemente reconociendo su falta de valor. ¿De qué otro modo se iba a poder percibir lo que no tiene valor, a no ser que el perceptor estuviese en una posición desde la que no puede sino ver las cosas de otra manera?“ M-4.I.A.3:1-4
Recuerda, todas esas cosas que yo antes estaba haciendo, sobretodo las que sentía mucha “inspiración” y deseo de hacer, a fin de cuentas, la Vida sabia porque no tenían que tener lugar. Si yo hubiese obtenido esas cosas con el ego que yo tenia, no que no tengo ego, sino que con la cantidad de ego que ocupaba mi sistema de pensamientos en esa etapa de mi experiencia física, quizás me hubiese distraído con cosas que pudiesen haber sido muy catastróficas. Honestamente no se, estoy especulando, pero si te puede decir esto, no cambio mi sanacion y me experiencia ahora por nada que lo que en aquel momento creí haber querido obtener.
Esto lo digo de corazón! Por lo tanto, solo te puedo compartir esto, confía!
Pero mas que nada recuerda, la paz es todo lo que quieres, enfoca en eso, y el resto se acomodará según tu proceso, y que nunca se te olvida que, , "Todas las cosas obran conjuntamente para el bien. En esto no hay excepciones, salvo a juicio del ego." T-4.V.1:1-2
Y eso incluye todo lo que estás experimentando ahora. Solo que con el ego te lo estás tomando en serio, pero a medida que te continúes identificando con el Espíritu Santo aprenderás a reirte de todo este drama, y estas palabras harán perfecto sentido para ti, “Él te exhorta a que lleves todo efecto temible ante Él para que juntos miréis su descabellada causa y os riáis juntos por un rato." T-27.VIII.9:3
